小蒙

很长的一段时间里，一直以为自己是一个不会想家的人。从5岁在学校食堂吃饭，到11岁开始住校生涯，再到跑到离家三千里地的地方去读大学，从未被什么离愁别绪困扰，看着身边的朋友因为想家而黯然泪下，因为即将回家而笑逐颜开，一直觉得自己真像朋友们说的那样有些“冷血”。曾经以为自己即使走到天边，也不会去对远方的家有什么牵肠挂肚。

可是，有一天突然发现，这样自认为的坚强竟然脆弱得甚至经不起一首歌的打动。

那个下午，在同事的宿舍吃饭，VCD里放着王杰的歌，有人便说换张碟吧，这首歌不好听，离电视机最近的我顺手拿起歌词，说别忙着换，先看看还有什么好听的。没想到突然就看到了那首《回家》，真是惊喜万状，赶紧说别换别换！我要听这首歌！更没有想到的是居然几个人都大声的说那就不用换了这首歌谁都爱听！于是一个朋友不由分说的按下了“单曲重复”键，四五个人就这样坐在电视机前发起呆来。

其实，我想听这首歌已经很久很久了。高中时曾听同桌唱过一次，那时似乎正是冬天，北方的冬夜特别的长，我们大都有着星期六早上披着一天星斗往家里赶的经历，于是就对那几句歌词特别的敏感，印象最深的就是“我走在清晨六点无人的街，带着一身疲倦……微凉的风吹着我凌乱的头发……”心中有种莫名的感动。

后来就再也没有听过这首歌了，我也曾经买过王杰的磁带、CD，可唯独没有它，我甚至有点怀疑自己是不是记错了。一直想能完完整整的听一次这首《回家》，听清它其余的歌词，居然在这样无意之间发现了它！

VCD还在忠实地执行着我们给它的任务，王杰在电视机那小小的屏幕里不厌其烦一遍又一遍的在车站里进进出出，我们终于也忍不住了，开始还只是有人小声的跟着哼那旋律，两遍下来，有几个朋友已经是旁若无人的高唱了，我没有出声，但心里充满了一种说不清的情绪，鼻子有些发酸。大声唱歌的几个朋友都是男孩子，或许，男孩子都习惯了以这样的方式来掩饰自己想家的心情？

不知道为什么，越是听清了歌词，也就越发觉得难受。离家进站时身后让我不忍回头的目光，独在异乡偶尔泛起的无奈，心漂累了却找不到驿站的感伤……种种滋味霎那间全都涌上心头，也不知道是甜？是酸？是苦？……或许，五味杂陈，根本无法描述吧！

想起了大学里的那个下午，还剩三门考试，坐在四教里看书的我却无论如何没有办法把视线的焦点准确的定位在课本上，耳机里响着电台主持人快乐的声音，响着那熟悉的旋律，“想和你再去吹吹风，虽然已是不同时空，还是可以迎着风，随意说说心里的梦”，一种头晕的感觉慢慢侵入，朦胧中想起上一次和老爸一起去吹吹风似乎已经是很久很久的事了，于是不由自主的走回宿舍，拿起电话，听到电话里传来那个熟悉的声音的时候，眼泪竟然就流了下来，才知道，原来刚才的那种感觉就是想家……

想起了去年老妈来广东看我。去车站送她走的那天，独自回到家时已是凌晨两点，却没有丝毫睡意，只觉得一下子想了很多很多。突然觉得自己一直以来引以为傲的自由和潇洒是否过于残忍？其实我知道他们有多希望我能时常承欢膝下，我知道他们有多希望能经常看到我……只是他们从不愿说出口，不愿用他们的牵挂来阻碍我的脚步罢了，可怜天下父母心，我又能为他们做点什么呢？人真的会越来越脆弱吗？想起这些，想起那首古老的歌，“无法为你送上冷糕饼一块，老爹你却说我乖……”眼泪已经不停不停的滑落，究竟是我懂事了，成熟了，抑或老了呢？

…………

从来不以为自己会是一个爱哭的人，就像从来不以为自己会是一个会想家的人，直到这时才发现自己错了，我不是不会想家，不是不会哭，只是掩饰的太好，甚至有时连自己都被骗过了而已。每次擦干眼泪，对镜中的自己微笑一下的时候，我甚至不认为刚才的那个人竟真的是自己。也许是因为人总有一张假面，习惯了以后，即使在面对自己时，也已想不起要将它摘下，只有那一瞬间对家的想念，才能让我暂时卸下那张假面，真实地面对自己吧？家，是多么温暖的一个字。

…………

“外面的世界不管多辽阔，心中的思念还是相同的地方……”一个朋友说，我们都喜欢这首歌，因为我们都是游子。或许真是如此吧！总看到有文章在讨论如今家的概念如何变化以至于淡化，可我始终不信，家，怎么会淡化呢？世界上难道还有什么能取代它吗？那个永远在你身后默默等待的地方，那盏永远无怨无悔为你亮起的灯，就是家了。当然，还有世上最亲的两个人，父母在，家就在，心中的思念就有了停靠的驿站。哪怕是独自走在清晨六点无人的街，只要前方不远的地方有着回家的感觉，我们就不会在乎一身的风尘和疲倦，因为，那个叫作“家”的地方就在不远处等着我们了。